)))
Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».
***
- Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!
***
Устроился Джирайа в ресторан официантом. Клиент делает заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылочку саке и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: две бутылочки саке.
***
Кабуто:
- Кимимару, а правду говорят, что у тебя девушка жуть какая страшная???
- Да водил я ее к Орочимару-саме… Так он сказал – проще хвост пришить.
***
Бои в Конохе. Постоянный сбор данных как двойного агента. Куча работы. …Короче, спятил Кабуто. Ну, Орыч решил его вылечить. Лечил, лечил… Наконец, решил проверить результаты, привел к себе в кабинет и спрашивает:
- Ну, Кабуто, поверни голову направо. Что ты видишь?
- Окно.
- Отлично. А теперь поверни налево. Что ты видишь?
- Двери.
- Замечательно! Думаю, что теперь ты в полном порядке, так что я могу тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.
- Двери.
- А я хотел тебя выписать.
…
***
В селении Звука наконец появился сотовый телефон собственного производства – «Орочи М-1260».
Двухголосная полифония.
Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
Роуминг по всей квартире.
И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только… два.
***
Долго размышляя, Ино пришла к выводу, что Чёджи принес грузовой аист.
***
В Конохе открылся новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!», а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».
***
Специально для Наруто открыт новый знак зодиака – Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
***
Долго Наруто искал своего друга Саске. Наконец, нашел и говорит ему:
- Саске, друг, бросай ты этого Орочимару, и айда до дому!
- Погодь, Наруто, - отвечал ему сосредоточенный Саске, - мне нужно составить из букв «Ж», «П», «О» и «А» слово «СЧАСТЬЕ».
***
Конохамару:
- Дедушка, а сколько в любимом яблок??
3-й:
- Внучек, в саке нет яблок.
***
Недавно Орочимару изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.
***
На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
***
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к медведю панда.… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Гаара (раздраженно):
- Мужик, панда в другой стороне.
Ирука:
- Ой, простите…
***
Объявление:
«Он создает слишком много шума?.. Он стал занимать слишком много места?.. Вы не знаете, куда его деть?.. Отдайте вашего ребенка в Конохскую Академию ниндзя!»
***
Психологи из Скрытого селения Тумана установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай…
***
Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».
***
Занятие в академии. Ирука:
- …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.
***
- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым…
***
Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
- Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
- Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...
***
Про Акацук.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!
***
Джирайа – Цунаде:
- Ты мою жилетку почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А сандалии?
- А у тебя и там карманы есть???
***
На волне телепрограммок.
Программа передач на понедельник по Первому Конохскому:
8:15 – «Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме. Жесткий разговор на эту ведущего Джирайи с доктором медицинских наук Цунаде.
8:45 – Конохские новости от Конохамару/Моэги/Удона.
9:00 – «Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
10:00 – «Косари». Проблема недобора в Академиях ниндзя по-прежнему актуальна. Телемост между скрытыми селениями.
11:10 – "Змей-шоу" с Орочимару.
12:00 – «Время собирать камни?» Снова ограблен ювелирный магазин.
12:20 – «Загнал двух коней». И конохские шахматисты берут взятки.
13:00 – «Летят утки». Интервью со свидетелями того, как госпитализированный на кануне Рок Ли перепутал лекарства и саке, а так же отчет главного архитектора Конохи о том, в какую сумму обойдется строительство новой больницы.
14:50 – Дневной выпуск новостей от Конохамару/Моэги/Удона.
15:35 – «По реке плывет топор». Репортаж об открытии речной навигации.
16:20 – «Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в АНБУ.
18:00 – сериал «Синоби тоже плачут».
19:30 - сериал "Коноха под ударом"
21:00 - "Телерасследование: Акацки - правда или вымысел"
***
Подходит Наруто к шестирукому синоби из пятерки Звука и спрашивает:
- Простите, это вас называют человеком-пауком?
Тот обиженно:
- Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.
Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.
Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.
Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.
Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!
Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
- Что ж с тобой произошло?
- Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
Сакура ежедневно осматривает одежду Саске и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!
На лавочке сидит Наруто и ругается
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается Ирука
- В чем дело, Наруто?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются, где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Какаши собирает травы. Выскакивает Анко с арбалетом.
Анко - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Какаши (удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Анко (лукаво)- А придется!
Какаши – Наруто, зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши (удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем
Ну че 
Школьный театр в Конохе. Репетиция. Постановка «Д’Артаньяна и трех мушкетеров». Наруто играет Д’Артаньяна, а Ино – Миледи. Все идет по сюжету: Наруто-Д’Артаньян обнимает Ино-Миледи, страстно так обнимает. Тут с плеча Ино соскальзывает платье, обнажая изображение лилии. Наруто-Д’Артаньян отскакивает и с ужасом заявляет (уже явно не по сценарию ):
- Миледи, да вы б%@дь!!
Ирука скрипит зубами от злости, все присутствующие в шоке. Ино, совершенно спокойно:
- Вы ЛОХ, Д’Артаньян – это же «Адидас»!
***
Селение Звука. К ниндзя, сидящему в баре, прибегает мальчишка:
- Дядя Тагиса, вас ждет дядя Накатоми!
Ниндзя гладит пацана по голове и говорит:
- Спасибо, Пейджер-чан.
***
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..
До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!
***
Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть как чокнутый!
---------------------------------------------
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)
***
Джирайа с бодунища, глядя в зеркало:
- Мужик! Я тебя не знаю, но, так и быть, я тебя побрею…
***
Шикамару устроился на работу бухгалтером. Ну, сидит, работает. Тут с охраны звонят:
- Алло, Шика? Ты чем там занимаешься?!
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой… А что?
- Водку выливай, Верку выгоняй – ревизия пришла!
***
Идет Наруто злой, и бормочет себе под нос:
- Конохские спортивные соревнования придумали падонки… Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первыйнах, кто второйнах, а кто фдисятке и ниипет!..
***
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
***
Из дневника Джирайи:
«Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки своего старого знакомого – доктора Орочимару. И – о чудо! – ко вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…»
***
Мама маленького Какаши укладывала его в кровать с одного удара.
***
Объявление Ируки:
«Преподаватель академии наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.»
***
Идет по улице Наруто Руки за головой, а на лице фирменная идиотская улыбочка. Увидел «Хинату», подходит и говорит
- Слышь, Хината! А ты не такая уж и страшная.
- Я не Хината. Я ее брат Неджи.
***
Наруто рассказывает Хинате:
- …И вот догоняю я значит этого звуковика. А погоня чуть ли не на верхушках деревьев происходит. И вот, кидает он в меня кунай – а на нем взрывная печать! Бабах!! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями…
- Неужели ангелы??
- …Не… Бройлеры.
***
Немного в сторону компьютеров :
Йондайме (4й Хокаге):
- Я хотел бы назвать своего сына Наруто.
- Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Наруто205, Нар_уто, Н.а.р.у.т.о. или Наруто-19…
***
Крылатые фразы Ируки-сенсея:
- Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Смотрите! Сейчас начнут вываливаться корни!
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь… Но пусть имеет.
- Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
- Если вы прибором будете мерить кое-как, он вам кое-что и покажет.
***
Джирайа:
- …Сегодня моей подруге детства Цунаде могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, подтянутой, красивой молодой девушкой… Но судьба… Извините, душат слезы… сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 67, и у нее эти огромные… просто до неприличия огромные… эти… ну, вы поняли – ГЛАЗА у нее огромные. Размера так 5-го или даже 6-го. Ужоснах!
***
Покупатель:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет мяса!
Чёджи:
- Быть того не может!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек…
- Ну вот, видите… Нету!
- Хм… А вы еще откусите…
- Ну… Опять нет!..
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
***
Обкурился Шика, лежит, смотрит на облака и думает:
«…Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, она – молодой человек, а молодой человек есть парень.
Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходный предложение неверно, то есть девушка – не человек!»
***
3-й – Конохамару:
- Ну что, внучек, двойку исправил?
- Угу!
- А ну, покажи!.. Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Цунаде принимает посетителей. Тут влетает Наруто:
- Цунаде-баа-чан! У меня рука болит!
Та его осматривает и говорит:
- Так болит?
- Да!
- А так?
- Не…
- Ну, вот так и ходи. Следующий!
***
Джирайа ошибся телефонным номером, но зато познакомился с девушкой, пообщался с ней немного. Уже прощаются, тут он говорит:
- А может, как-нибудь встретимся на днях?
- А почему бы и нет? Давайте в понедельник в 8 утра на главной площади. Как вы будете выглядеть?
Джирайа, немного подумав:
- Плохо…
***
- Я еще устрою вам конец света!!! – кричал Орочимару конохцам. Над ним посмеивались, но мало кто знал, что его настоящая фамилия – Чубайс.
***
Приболел Орыч. Ну, Кабуто ему постельный режим прописал да лекарства всякие. И вот заходит он к Орочимару в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»
***
Из записей наблюдений Кабуто за «подопытными»:
«Больной пошел на поправку. Но не дошел…»

***
- Слушай, Шика, вот мне все говорят, что я болванка… А что это?
- Ино, ты не болванка, ты блондинка, запомни. А лучше запиши.
***
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму старичку, что избил меня вчера на крыше общественного здания в Конохе… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Орочимару. .
***
Маленький Саске:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!».
***
Здравствуйте! Это психиатрическая горячая линия Центральной конохской больницы.
- Если вами управляют инопланетяне, нажмите цифру «1» семь тыщ пятьсот восемнадцать раз.
- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру «2».
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить ваш звонок.
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет вам, какую цифру надо нажимать.
- Если у вас депрессия, неважно, какую цифру вы нажмете – все равно никто не ответит.
***
Идут Наруто и Саске по лесу. Наруто:
- Слышь, Учиха, а куда мы идем?
- Лису морду бить…
- А он не убежит???
- Я те убегу!!!
***
Орыч на зачете по рукопашному бою. Вопрос:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
Орыч:
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо, и пальцы ломаются…
***
Легенда:
Однажды прекрасной лунной ночью гулял подвыпивший Джирайа по лесу близ Конохи, и узрел он прекрасную обнаженную деву, и погнался он за ней, не помня себя от счастья… Так и появилась Конохская кольцевая дорога.
***
Сказ о том, как Орыч и Кабуто познакомились:
Пошел однажды Орыч в Коноху шпионить, но вдруг его заметил молодой синоби Кабуто, схватил его за шкирятник и давай тащить в офис АНБУ. Ну, Орыч аж заплакал от обиды:
- Блин, вот ведь лажа! Как последний «чайник» попался…
Кабуто, не долго думая:
- Спорим на пятьдесят тыщ рё – не попался?!
***
Дружба таких разных людей как Наруто и Саске – это как шахматная партия: рано или поздно она все равно бы закончилась матом.
***
Новичкам-синоби на заметку (или выдержка из правил проведения секретной разведывательной мисси):
Если тормозит вражеский патрульный, не нервничайте, не впадайте в панику, действуйте четко и хладнокровно: объясните ему то, что он не понял еще раз – может, со второго раза дойдет.
***
Из дневников Наруто:
Слон – это такой покемон: помесь долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***
Уже через неделю после боя с Гаарой Ли легко ломал пятисантиметровую доску ударом руки… в гипсе…
***
Объявление от Акацки:
Разыскивается особо опасный блондинистый пацан. Особые приметы: пацан; опасный; блондинистый.
***
Наруто:
- Не везет – это когда порезал руку, а «зеленки» как на зло нет.
Итачи:
- И это ты называешь «не везет»? Не везет – это когда в спине топор, хотя «зеленки» – завались.
Собрались синоби Конохи прыгать с парашютом. Ну, как положено, считают до восьми и раскрывают парашют. Прыгает Чоджи:
- 1, 2, 3, 4... *БУМ!* ...5, 6, 7, 8. *дергает кольцо*
Придумали акацуки 1000градусное саке. Ну, решили испытать, в качестве подопытного решили взять Джирайу. Приехали в Коноху, нашли его, дали выпить нового суперсаке, а сами за угол – и смотрят, чего будет. Ну, Джирайа бутылку залпом вылакал, достал свою позорную трубу и полез на крышу за девками в бане подглядывать. Через некоторое время он с крыши скатывается, некоторое время катается по земле, потом встает, отряхивается и лезет обратно. Так повторяется несколько раз. Акацушники не выдержали, подходят к нему и спрашивают:
- Ну, как саке?
- Саке – зашибись, вот только как икну, так от паров жилетка вспыхивает.
***
Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Орочимару-самы. ЕМУ ТАМ СТРАШНО!
***
Итачи:
- Кисаме, ты сегодняшнюю газету не видел?
- Я в нее мусор завернул и выбросил.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые корочки.
***
Наруто вламывается к сонному Ируке:
- Сенсей! Акацки в городе!
Ирука устало-сонно:
- Гони их нафиг, Наруто – самим жрать нечего…
***
Голливудский фильм про Наруто – «Заводной апельсин».
***
Как свести с ума Наруто? Надо завести его в круглую комнату, и сказать: «Там, в углу, есть пять порций рамена».
А как заставить засмеяться Саске? Завести его в эту же комнату и показать, как Наруто ищет рамен.
***
- Какая же ты милашка, Саске! – с улыбкой произнес Орыч и, повернувшись, направился к двери.
- Куда это он пошел?.. – шепотом спросил у Саске оторвавшийся от своих приборов Кабуто.
- Тссс… - шикнул на него Учиха, - Не знаю, но может, он таки прочел мои мысли..
***
В Скрытом селении Звука завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
***
Записался Шикамару в археологический кружок. И вот однажды всем кружком отправились на раскопки, помогать археологам. Дневник Шикамару:
День 1й: дошли до культурного слоя... двигаем отвал…
День 2й: была пьянка… двигаем отвал…
День 3й: появились глюки в черных плащах с красными облачками… пьянку, что ли, почуяли?.. двигаем отвал…
День 4й: глюки помогают двигать отвал…
День 5й: глюки исчезли,… отвал двигается сам…
***
Наверное, многие задавались вопросом – что же это за «командный дух», о котором то и дело говорят командиры-чунины.
Так вот, командный дух – это самый младший из отряда синоби, который стирает носки старшим товарищам, а командирам считает дни до звания дзёйнина.
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Наруто, блин, не приставай к удаву! Хочешь сфотографироваться – плати! Нет денег – иди на фиг, тут уже очередь собралась!